今天我哭了。不是因為轉角那隻垂死的貓咪；不是因為病房裡的親友；也不是因為一段消逝的感情。今天我為自己痛快地大哭一場。

人的眼淚裡藏著無數的情感，很多是美好的祝願，但從我眼角滑落的淚珠裡我嚐到了苦澀的厭惡感。

我討厭我自己，或更確切地說我討厭自己給自己戴的那兩層偽裝，卻又害怕脫下偽裝後的脆弱。

前年夏天，我在炙熱的烈陽下穿上了第一層偽裝。這第一層偽裝讓我從別人眼裡那個圓嘟嘟的小女孩，變成了窈窕淑女。但我卻失去了食物帶給我的快樂，強迫著自己不吃飯，只為了穿進最小號尺寸的裙子；在各種減肥藥裡慢慢地麻木自己，直到裙子拉鏈完美閉合的那一瞬間。

第二層偽裝讓所有關心我的人全部離我而去。

因為害怕再次受傷，所以用看似強大的尖酸刻薄來包裹自己的軟弱無助。以為這會讓自己登上巔峰，卻不知早在低谷裡迷失了最初的信仰。以為別人看不到自己的脆弱，卻不知他們早已不關注你了。

看似薄薄的兩層黑暗蓋住了我的快樂，推走了相信我的人。當我想溫暖自己的時候，才發現身體裡炙熱的火光已發不出溫度。

我出現了，我消失了，我哭了。